Отправлено: 08.10.07 22:08. Заголовок: Анекдоты

Собсно сабж =)

Секс в 90 - это все равно что играть в бильярд куском веревки

Обсуждение,у кого на экзаменах какие билеты.
В вузе:
"В чем измеряеца сила тока?"
а)В Омах б)В вольтах в)В амперах
В техникуме:
"А не в Амперах ли измеряеца сила тока?
а)Да б)Нет в)Не знаю
В военном училище:
"Сила тока измеряеца в аперах!"
а)Да б)Есть! в)Так точно!


Сидит старичок, лет 70-80 смотрит ВВС живая природа.
На экране два таркана деруца за самочку, в конце концов один другого валить и имеет самку.
Дед:
-Иж какое телевидение пошло.На экране только секс и насилие , насилие и секс!

Хит-парад фраз, после которых вас сразу заберут в армию:
-Козел ты,декан, и жена твоя-дура!
-Нет у меня 3000 долларов , товрищ военком!
-Товарищ полковник, я незнал , что это ваша дочь!

 Отправлено: 08.10.07 23:27. Заголовок: Re:

классно!!!! молодец мессир

 Отправлено: 09.10.07 12:55. Заголовок: Re:

Пишите свои анкдотики тоже +)

 Отправлено: 09.10.07 15:44. Заголовок: Re:

Корреспондент:
- За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
- Да зае...
Корреспондент, перебивая:
- Правильно! За "Единую Россию"!

- Скажите, пожалста, на каком трамвае я до вокзала доеду?
- На восемнадцатом.
- Спасибо, буду считать!


Народная мудрость. Носки, протертые на ступне, не считаются рваными.

- Хорошо, тогда последний вопрос. Отвечаете - ставлю тройку, и по домам.
- Знаете, профессор, у меня есть другое предложение. Вы мне прямо сейчас
ставите четверку, а я учу вас пользоваться мобильным телефоном и помогаю
снять с кредитки вашу зарплату за последние полтора года.


Открытость украшает всех, но особенно баночку черной икры.

- Доктор, меня никто не решался оперировать, а вы спасли мне жизнь,
сколько я вам должен?
- Ничего вы мне не должны... я прошу руки вашей дочери!
- Но, доктор, моя дочь совсем еще дитя, ей еще учиться и учиться!
- Не волнуйтесь, я позабочусь о ее будущем.
- Вы смеетесь, доктор! Какое будущее может быть у девушки
без одной руки!

У гремучей змеи есть только один плюс - она не может подползти к вам
неслышно.


В какой степени Эйнштейн не любил японцев? Во второй. Потому что если бы
он не любил их в третьей, то главная формула физики выглядела бы E=mc3.

 Отправлено: 09.10.07 17:47. Заголовок: Re:

\/Красная шапочка\/-----------\/Волк\/
Идёт красная шапочка а навстречю ей волк,
вы меня хотите распять----распят расшесть раз семь
што вы имеете в виду-------што имею то и введу

 Отправлено: 09.10.07 19:06. Заголовок: Re:

ыыыыыы

 Отправлено: 10.10.07 01:33. Заголовок: Re:

 Отправлено: 11.10.07 17:35. Заголовок: Re:

Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем
точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем
точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не
гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.

**********************************
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым

******************
Молодожены договаpиваются:
Она: Если я из ванны выхожy и чепчик налево - то мне сегодня нельзя,
а если напpаво - то не хочy !!!
Он: Хоpошо. А если я из ванны выхожy в тpyсах - то сегодня не хочy,
а если без - то мне все pавно, как y тебя чепчик надет ...

*******************
Хочешь, чтобы секс стал незабываемым ?
Купи таблетки для улучшения памяти !!!

********************
- Вы уверены,что хотите удалить папку D:\TEMP ?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные
программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты нахуй! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT

******************
Компания Microsoft выпустила для своей новой
операционной системы Windows Millenium
специальную клавиатуру всего с тремя клавишами
Ctrl, Alt, delete
"Зависает"

 Отправлено: 11.10.07 19:20. Заголовок: Re:

Два евнуха разговаривают после перенесенной операции. Один возмущается:
- Мало того что кастрировали, так ведь еще и издеваются!
- Как?
- Говорят, до свадьбы заживет...

****************************
Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота,
башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит:

- Есть идея! Пошли в бар.

Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри
достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:

- Джо, на колени и соси!

- Да ты что, о#@%@л???!

- Соси, я тебе сказал!

Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое,
заорал: "Эй вы, ё#$%##е гомосеки, ну-ка пошли на х#@!" Смотались они
по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой
забегаловки Джо говорит:

- Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и
колени болят.

- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара
потерял сосиску.

 Отправлено: 12.10.07 11:21. Заголовок: Re:

Приходит к жене любовник, а она ему с порога и говорит:
"Дорогой, я придумала классную позу!! Ты раздевайся и ложись на пол посредине комнаты, а я залезу на люстру и буду сверху на тебя прыгать и попадать...."
Только разделись, жена говорит:
" Сейчас, подожди минутку, попугая в клетке одеялом накрою, а то все мужу расскажет.."
Попугай: " Вырвите мне язык! Я хочу это видеть!!"

 Отправлено: 02.12.09 16:46. Заголовок: К Вовочке домой прих..

К Вовочке домой приходит учительница.
- Вовочка, позови своих родителей.
- Hе могу, они в ванной.
- А скоро выйдут?
- Hе думаю, я им вместо вазелина клей подсунул